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突然暴言擬古はにゃ~ん Part8」記事へのコメント

  • 女性のパンティーを担保に金を貸した同僚男性を恐喝したとして、
    千葉県警船橋署は18日までに、千葉市花見川区花見川、
    派遣会社社員(21)と、千葉県船橋市習志野、専門学校生(21)
    両容疑者を逮捕した。
    調べに対し会社員らは「生活費が欲しかった」などと容疑を認めている。
    • まあ、アメリカ人のバーベキューへの思い入れは凄まじいものがあるからな。
      海外赴任中に取引先のデブに、ディナー奢ったお礼に誘われて、嫌々行ってみたんだが、
      まず肉が凄い。キロ単位で塊で買ってくる。手土産に持ってった肉をみて「それじゃ足りないよ、
      貧乏人」という顔をする。エコノミックアニマルはいつまでも肉食には慣れないらしい、みたいな。
      絶対、その肉4キロより、俺が買ってきた肉500gの方が高い。っつうか、それほぼ脂身じゃねえか。
      で、デブが肉を切る。やたら切る。不良風のデブ娘とデブ息子もこのときばかりは親父を尊敬。
      普段、目もあわせないらしいガキがダディクールとか言ってる。郷ひろみか? 畜生、氏ね。
      鉄板も凄い、まず汚ねぇ。こげとかこびりついてる。 洗え。洗剤で洗え。つうか買い換えろ。
      で、やたら焼く。焼いてデブ一家で食う。良い肉から食う。ゲストとかそんな概念一切ナシ。
      ただただ、食う。デブが焼いて、デブがデブ家族に取り分ける。俺には回ってこない。畜生。
      あらかた片付けた後、「どうした食ってないじゃないか?」などと、残った脂身を寄越す。畜生。
      で、デブ一家、5キロくらい肉を食った後に、みんなでダイエットコークとカロリーカットのビールを飲む。
      「今日は僕も飲んじゃう」とかデブ息子が言う。おまえ、酒どころか絶対薬やってるだろ?
      デブ娘も「ああ、酔っちゃった、あなた素敵ね」とか言う。こっち見んな、殺すぞ。
      デブ妻が「太っちゃったわね」とか言って、デブ夫が「カロリーゼロだから大丈夫さ」とか言う。
      アメリカンジョークの意味がわかんねえ。畜生、何がおかしいんだ、氏ね。

      まあ、おまえら、アメリカ人にバーベキュー誘われたら、要注意ってこった。
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    • エキサイトが流行ってた頃(10年前)なんだけど、
      高校卒業して大学逝くまで暇だったから、コンビニ深夜で
      バイトして、9時に上がってそのままパチ屋に並んで・・・
      という日々を過ごしてた。
      で、9時過ぎには着くから、当然ほぼ毎日いい台(リーチ入ってるの)
      をゲット出来て勝ってたんだが、段々と店員の態度が横柄になってきて、
      飯休憩お願いしますって言ったら、「あぁ??」とか、玉流す時に
      「毎日毎日よー出すのぉ!」とか言われる様になった。
      で、ある日帰りに店の従業員室がある部屋の外を歩いてたら、
      窓の中から、俺の事話してる声が聞こえて、「あいつ、今度やっちまおう」
      とか言ってるの。で、その後、コンビニの店長から聞いた話だと、
      その店はもろやーさん系で、あんまり出しすぎると、浮かぶよ・・・
      だって。俺は「やられる前にやってやるよ」と呟き
      かめはめ波でパチ屋ごとぶっとばした。
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    • ■竿竹屋の真実■

      みなさんは竿竹屋さんをご存じでしょうか。

      「たーけやーあ、さおだけーぇ」

      というアレです。軽トラに竿竹を積み、とろとろと町中を巡回。ましてや「2本で千円。20年前のお値段です」とまで言ってます。みなさんはあの存在をどのように考えているのでしょうか。

      ちょっと質問を変えてみましょう。みなさんは、ここから竿竹を買ったことがありますか?じゃなければ買っている人を見たことがありますか?

      これが「石焼きいも」だったら、買ったこともあるし買っている人も見たことはあるでしょう。なのに竿竹に限っては…? ここで、オカシイと思ってしまったのが運の尽きでした。

      二本で千円という破格値。人ひとりが車を運転して巡回する人件費、車の管理費、ガソリン代…etc. どう考えても商売として成り立たないのです。なのになぜ竿竹屋は日夜、町中を巡回しているのでしょうか。ここで洞察力のある方はもうお気づきのことと思います。

      そうです。目的は別にある、のです。
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    • 犯人はヤス

      マジレスすると、隆二は喫茶店に板といっているので、店員にウラを取ればシロであることはすぐに確認できよう。

      ここで、被害者はパソコンオタク、しかも時計が動いていなくても気にしないほどである。
      当然、極度の引きこもりで挨拶などまともにできないということが予想される。
      しかるに、郁夫は
      「いつも挨拶する程度」
      と言っている。
      このことから郁夫は嘘をついているのではないかと考えられる。
      よって郁夫が犯人。
      といいたいところだが、しかしながら、いくらひきこもりのパソコンオタクでもコンビニに買い物ぐらいは出かける。
      このとき出会った相手に簡単な挨拶ぐらいはするのがオタク。
      むしろ、こんなオタクと交際していたという由紀子があやしい。
      なぜなら、まともな女なら、引きこもりのパソコンオタクとつきあうなど考えられないからだ。
      これはきっとなにか下心があってのことと思われる。
      しかも、色仕掛けで迫ったとすれば
      オタクの被害者は無抵抗でいちころに殺害されたとしても不思議ではない。
      よって犯人は由美子。
      ちなみにアリバイとなる、一緒にいたという友人もグルだからあてにならない。
      間違いない。
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      • 妹がデュアルショックを股間に当てていました。兄もショックです。
        テレビには、終始無抵抗で殴り続けられる平八が映し出されています。
        妹と目が合いました。まずパンツを穿いてください。見つかりませんか。
        脚に引っ掛けたままなのを忘れるほど動揺しているんですね。
        床に投げ出されたコントローラーが、なおも続く振動でヴヴと鳴き蠢いています。
        笑ってごまかしたって駄目です。しかし鉄拳3を選んだセンスは評価したい。
        いま平八がKOされました。妹の醜態に兄も一発KOです。
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        • 宇宙が無限に膨張していました。ヤバイ。ハッブルもショックです。
          テレビには、だんだん伸びてく通学路が映し出されています。
          宇宙と目が合いました。まず東京ドームに換算してください。無限を無限のまま扱いますか。
          最も遠くから到達する光とか観測してもよくわかんないほど膨張しているんですね。
          約1ケルビンに投げ出されたバナナが、なおも続く寒さで釘を打つ暇もなくなっています。
          有限にしたり、fと置いてみたり、演算子使ったりしてごまかしたって駄目です。
          しかし小学生でも言わない億年を選んだセンスは評価したい。
          いま地球がKOされました。宇宙の膨張にハッブルも一発KOです。
          もっとがんばれ。超がんばれ。
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    • 48歳。
      去年まで普通の教授だったけど、青色発光ダイオードの特許訴訟で
      一瞬で200億貯めた。一度やってみなよ。
      初回のみだけど、2010年までの売上高を1兆2086億円とはじきださせることもできる。
      もらうだけもらって特許譲渡せずにカリフォルニア大学に帰ることもできるし、発明対価に
      思い切って賭けてしまえば会社の独占利益の50%の604億円になる。
      もらえなきゃ控訴すればいいだけ。暇つぶしになる。
      赤とか緑とか色々あるのでマジでお勧め。
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    • ジェラールへ
      この手紙をもって僕の皇帝としての最後の仕事とする。まず、インペリアルクロスという陣形をとるする為にパーティを5名にしてほしい。
      以下にインペリアルクロスという陣形についての愚見を述べる。パーティの防御を考える際、後衛はあくまでベアであるという考えは今も変わらない。
      しかしながら、現実には多くのプレイヤーがそうであるように、スタートした時点でのままでの配置でシナリオを進行する様子が多く見受けられる。
      その場合にはムー・フェンスを含む防御型陣形が必要となるが、残念ながら未だ満足のいく陣形開発には至っていない。
      これからの陣形開発の飛躍はルドン高原の覇権にかかっている。僕は君がその一翼を担える数少ない皇帝であると信じている。
      能力を持った者にはそれを正しく行使する責務がある。君には帝国領地の拡大に挑んでもらいたい。
      遠くない未来に 皇帝の謀殺がこの世から無くなる事を信じている。ひいては僕の見切りを技道場に登録した後、七英雄撃破の一石として役立てて欲しい。
      屍は生ける死なり。なお、自ら領土拡大の第一線にある者が海女を早期発見できず、パワーレイズ不能のままで最終皇帝になることを心より恥じる。
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    • 正確にいうと、信金は馬鹿じゃないと勤まらない仕事なのです。
      店舗内での上司へのゴマスリだけでなく、取引先にもおべんちゃら使ってヘコヘコヘラヘラしてパシらないといけないのです。
      職務の7割はそれでなんとか通用します。
      職場での会話は、野球の話か下ネタ、あとは金庫内部の内輪ネタくらいです。
      世間の流行やニュースの話題なんてもっての外です。要するに商談どころか、雑談すらまともに出来ないんです!
      知識欲旺盛なインテリさんが信金にいても、窮屈に感じるだけだと思いますよ!
      ホワイトカラーの中でも馬鹿であることが許される数少ない職種なんです!信金マンは!
      そこのところ分かってください!
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    • 『煮解賭 ( にげと ) 』

      明朝末期、中國北東部の男達の間で、素麗建(すれたて)なる遊びが流行っていた。
      先端に旗をくくりつけた棒を地面に立て、合図と共に棒に駆け寄り旗を奪い合
      うという、己の機敏さを誇示する遊びであった。
      やがてこの遊びに飽きた者達が、毒草を煮込んだ煮汁を飲み、その解毒剤を旗代
      わりにして奪い合うという遊びに発展させた。
      命を落とす者が続出したが、戦いに勝利したものは英雄として賞賛され、朝廷に
      仕える者を輩出するほどであった。
      この毒草の煮汁の解毒剤を賭けた闘いは「煮解賭」と呼ばれ、時代を左右する勝
      負の場でも競われてきた。
      己の肉体を誇示する機会の少なくなった現代社会においては、インターネットで
      の「2ゲット」と形を変えて、現代人が機敏さを争っているのである。

      『酸下吐(さんげと)』

      「煮解賭(にげと)」により、毒にやられて命を落とす者が続出したのは前述の通りだが、
      全国的に流行するにつれて、これは深刻な問題となっていった。
      そこで、時の皇帝である崇禎帝は、新しい規範を作り出した。
      煮解賭に失敗した人間でも、その毒素を完全に吐き出すことができれば
      煮解賭の勝利者に準ずる豪傑という評価を与えるというものである。
      肉体を酷使して、大量の胃酸とともに吐き出すことから
      庶民の間で、酸下吐(さんげと)と呼ばれるようになった。
      酸下吐の登場により、煮解賭に参加できない文民の中には、
      これを専門とする者も現れ始めた。
      彼らの策謀能力を、朝廷が重宝したことは言うまでもない。
      己の戦略を進言する機会の少なくなった現代社会においては、インターネットで
      の「3ゲット」と形を変えて、現代人が狡猾さを競っているのである。

      ( 民明書房刊 「DNAに刻まれた中國 現代人の行動のルーツを探る」 より )
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    • うん、チャクラね、開きにくいよね、チャクラ

      よーし、今回は、特別に、おいさんが、教えてあげよう

      まず、チューブ入りの、メンソレータムを、買ってくる、無かったら、ムヒでも、いいよ

      買ってきたかい?、じゃあ、部屋に、1人に、なるんだ

      だれにも、みられちゃ、いけないよ

      部屋に、1人に、なったら、下半身を、露出させて、そう下だけ、すっぽんぽんに、なるんだ

      上は、ぬいじゃ、いけないよ

      準備が、できたら、尻餅を、ついて、足を、高く、あげるんだ

      そして、おもむろに、メンソレータムを、肛門に、挿し

      グッと、一気に、一本分、注入

      衝撃と、供に、君の、額の、チャクラが、全開に、なる、はずだよ

      じゃあ、またね

      チャクラ、大きく、開くと、いいね

      開くと、凄いよ、チャクラは
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私はプログラマです。1040 formに私の職業としてそう書いています -- Ken Thompson

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