とうとう、手を出してしまった。
ネオロマンス。。。。

言い訳すると、恋愛はどうでもよくって、ネタをコンプリートするのが楽しいんだけど。FFとかと同じだよ。

と、言ったところで、アリンコの白い目は変わらず。
理解を得られず。
自分でも、こんな自分を理解できず。

つらいなぁ。
でも、やめられないんだよね。

思わぬ方から、「話がある」とランチに誘われた。
心当たりは全く無く、思い当たることと言えば、休職中の友人の復帰先がその部署で、その病状を聞きたいんじゃないか、と推測。

とは言え、ウキウキでランチに向かえば、なんと、
「私に経理に来る気は無いか？」
という「話」だった。

ビックリした。舞い上がってしまって、返事もしどろもどろだったハズ。

経理、やってみたい！
けれども、不安要素もいっぱいで。

今更、新しい部署でやっていけるのか。
新入社員ならいざ知らず、入社6年目では甘えは利かない。
どんぶり勘定で、自分のお財布も管理できないのに、経理なんて。
周囲のエリートな方々になじめる気がしない。
そもそも、今まで、「誰か」と一緒に仕事をしたことは皆無で。
今のアシスタントの人は、よい意味で大雑把で、私の傍若無人ぶりを受け止めてくれているから、なんとかなっているようなもの。

そして、今の仕事をきちんと引き継げるのか。
中途半端なまま、面倒くさくて、放置していることが色々。
5年間私の中で積み上げてきた経験則だけで回しているようなところがあって、一朝一夕で誰かに引き継げるようなものでもない。
（逆に、骨となるところだけ引き継げば、あとは、後任の人の色を出してもらえればいい、とも思っているけれど。）

と、色々考えてみたけれど、アリンコの予想通り、考えるのが面倒になり・・・・

あくまで、担当者レベルの打診なので、私が行きたい！と希望しても、うちの上司がOKを出すかは別問題だし、別の人に決まるかもしれないし。

とりあえず、明日、上司に相談だ！

ずっと休職している友人が統合失調症を患っていることが判明。
昔、神経症のサイトを偶然読んだことがあって、神経症じゃないかと実は密かに疑っていた。
どう違うのか、素人の私には全くわからないけど、とりあえず大事なのは、「病気」だってこと。

通院しているらしいことを聞いて、ちょっとほっとした。
少なくとも、治療を受けているのだから。

病気じゃないかって疑ってはいたけど、まさか本人に、
病院へ行った方がいいよ、なんて、面と向かっても言えず。。。

だから、ほっとした。
よかった、病院へ行ったんだ、と。
私が思う以上に症状は重い。
だけど、体の不調に気付けたことはとても意義深いと思う。

かくいう私も、なんで神経症のサイトなんかを見ていたかと言えば、自分が不眠症だったから。
私の場合は、結婚し、実家の父と離れて暮らすようになって、色んな症状が改善された。
アトピー性皮膚炎、肩こり、不眠症、偏頭痛・・・

何であれ、ストレスを溜め込むのはよくない、ってことで。

今日は姐さんと差しで飲んだ。
姐さんは気を遣ってくれる人なのを差し引いても、ってか、そんなのもどうでもよく、楽しいお酒だった。
お酒は強い方だけど、初めて、酔っ払ってるのに辛くない、気持ち良い酔い加減。幸せだー。

というのを、姐さんも目にするmixiの日記には書かない、自分のへそ曲がりっぷりに、ちょっと凹み。

生理がきてしまった。今月も赤ちゃんができなかった。

私の中には、幸せ家族計画も、あせりも、義務感みたいなものも無くて、「できればいいなぁ」ぐらいの気持ちしか無いけど、周囲の「まだ？」には密かに傷付く。

アリンコと結婚する前、中絶したことを、どうしても思い出してしまう。

人間が生きていく上で、少なからず、何かしらの、誰かしらの生命を犠牲にせざるをえないんだ、とか。

どん底だった当時でも、いつかはこの痛みが薄れ、ともすれば忘れてしまえることはわかっていて、案の定、今は何も無かったかのように日々暮らし、ふと思い出すことがあっても、心が痛まない自分の自然治癒力に感心してみたり、とか。

そんな風に、強く、鈍く、図太く生きているはずなのに。

こうして子供ができず、罰が当たったのだ、と考える度、目頭が熱くなる。
（でも泣きたくない。安易な涙なら無い方がいい。）

例え子供に恵まれても、負い目を感じて、愛せないんじゃないか、とか、
いや、二人分の愛情を注ぐのが供養になるんじゃないか、とか、
いや、それは、単なる自己満足なんじゃないか、とか、
頭の中をグルグルグルグル。

なるようにしかならないし、例え自己満足でも、恨まれているとしても、子供が生まれたら、その子を精一杯愛することしかないんだよね。ただ、こんな私の因果がその子に廻らなければいいなぁ。

今、mixiでも日記を書いているのだけれど、「知り合いが見ている」という拘束が嫌で、新たに別の日記を書くことに。
ブログサービスを探していたら、アリンコがここを教えてくれた。単なる日記でよければ、書けるよ、と。

人には見せられない部分や言いたくないことこそ、きっと私の本質で、だからこそ、知人には知られたくないんだろうな、と。
けれども、鶏並みのオツムには備忘録が必要で、どこかに記しておかないと、今日、あれだけ腸煮えくり返えらせて怒り狂っていたことも、眠れないぐらい嬉しかったことも、明日には忘れてしまう。

正しく、「自分が生きた証を残せ」！！！