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yuriの日記: パターン

日記 by yuri
思考や感じ方のパターンに溺れているのはラクチンなことだったんだ。
#確かに、自分にとっていちばん都合のいい世界だもんな

最近の私といえば、人を思いやる気持ちが著しく欠けてしまってて
ありがたくそしてキツいことに、それを指摘してくれる友達がいて
この歳になったらたとえそれが異性でもポワポワしないんだけど
(むしろものすごい自制してるっス)
今は心の奥底のイヤーなところをその友達と共有しているという
恥ずかしくって旅に出たまま戻りたくないような気持ちなんだけど

もう一度、ヘナヘナの根性を奮い起こさなくちゃならないみたい。
きっと、何度も何度もこの馴れない作業を続けなければならないんだろう。。。

肚の据わった可愛い女(←くどいけどこれが理想なんです)になりたいので
自分の殻に閉じこもって被害者意識に酔うのは本気で終わりにしたい。

病気になったとか、怪我をした原因を探るよりも、いまはこれを早く治して、
また傷ついちゃうかもしれないけれど、自分の翼でもう一度飛びたいんだ。

だって、それが生きた証でしょう?
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