日付けがかわって１９日．
長い夏休みも今日で終わり．

ストレスで止まらない食欲。
よく吐いた夏だったなあ．
飲み過ぎて吐いた事無いのに
食べ過ぎで吐いた事が何度もあるって言うのは異常だね．

勉強したかったのにできなかったな。
後期は勉強しようかな．
でもな、きっとな、バイトばっかりしちゃうんだろうな．

時間が足りないんです。

明日は、自分への休日．

自分で自分の首を締めて．
多分普通の人なら気にならない事に気が止まってしまって．
他の人には些細な事で、ストレスにならないであろう事。
でも、あたしにはそれが大きなストレス。

その連続だった夏休み．
それを締めくくるためのご褒美．

ああ・・・
弱いの、弱いの．
あたしは本当は凄く弱いの．
おそらく、世の中の一般的人間と比べても凄く弱いの．
頼る物が無ければ生きて行けないの．

でも、その弱さは認めたくないの．
認めていても、他人には見せたくないの。
ああ・・・
今日もまた自分の殻に閉じこもってしまう．．．．
知識、気概．そんな空虚な物で塗り固められた自分の殻．
つまらない自分の矜持．
いらないよ、こんな自分．

何が自分にとって一番必要なのかな．
あの人なのか、それともあの人なのか．
少なくともあたしに必要なのは、人間．
人間が必要．

時に煩わしい．それでも必要なのは人間．
何があっても最後まで大切にしたい物、それは人間．
あたしと関わる全ての人が幸せであるように．
そしてあたしも幸せのうちに人生を全うしたい．

安定を望む事がある．
今の、不安定な自分を捨てるために．

しかし、安定を好まない自分がそれを疎外する．
安定以上の快楽が現状の混沌とした不安の中に横たわっていそうな気がするから。

時に猛烈な恐怖感と不安に襲われる．
理由の無い不安、納得の行かない不安。
度を越したら・・・おそらく錯乱する。こないだみたいに。

上手に吐けないのに・・・
今日もまた食べ過ぎた．
おかげで夏太り．最低．
最悪、醜い．

昔
逃げてばかりだ。
そんなんじゃ、いつか痛い目に遭う
と吐き捨てられた言葉が頭の中を回る。

ああ、今回も自分は逃げてばかりだ。
ただ、全ての事に対して正面から向き合う事ばかりが
正しいのだろうか。

否。
自分はそうは思わない。
時には目を反らすべきだ。

とはいえ。
流石に現実と向き合わないと
食道および胃、歯がえらいことになってしまう。
そして、きっと体型も。

ゴーゴーブサイクはあたしなんです。
素直じゃないし。

辞めたいです。
自分の帰る場所がどこかわからないけれど
帰りたいです。

やっぱり1年生になじめないよ。
あのノリ，ついて行けないよ。

とりあえず，次のサークル費を払い込んで
あと半期過ごしてみて。
それで，方向性を掴んで，失望したら即辞めるんだろうな。

掃き溜めはここ。
HPの日記はあくまでも社会性重視で。

人生史上初の衝動的食欲に襲われる
相当量を嘔吐するも、未だ悪心治らず。
吐く量が足りなかったようだ。

あと１週間後に試験を控える人に
結果的に辛く当たってしまった。
曲がりなりにも復縁を了承したというのに。
今、無駄な心の振幅を与えたくないというのに。