一端落ち着いて、もう一度じっくりやり直そうと思う。
早く役に立ちたいなぁと思って、無理して結局空回り。
迷惑掛けて、ブルー。またがんばろうとして、無理してまた失敗して迷惑掛けてドツボにハマル。
何かこの繰り返しだったようなこの数ヶ月。

同じことを繰り返さないようにしたいと自分で思ってても、分からないことがまだまだたくさんありすぎてひとつを追ってるうちに次から次へ。

センスや経験というよりも単純に基本的なことで分かっていない部分があるから、応用が利かなかったりするんだろうなと思う。
でもそれは「螺旋階段」と言われた。その通りだと思った。最初はほとんど何も分からないところから初めたことから考えると少しは成長したのかな。何がわからないのかがだいぶ分かるようになったので（笑）。ちょっと戻るべき部分を戻って、分からないことは調べて、聞くようにしないと。

それよりも、焦った時にやってしまう"思い込み"からまず抜けないと。
その為には、まずはリラックスか。

ガンタンクだった。
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別に会社が好きでも､働くのが好きでも何でもないのだけど｡
ショボイからヤラネバならないだけ｡
仮に人の倍働いたとしても､力が半分であれば､やっと一人分か｡でもまだ一人分も働いている気はしないなぁ｡
まあ､もうしばらくは仕方ないやろな｡ 何となく少しだけ見えてきた気もするし｡

でも､3週間ぐらい前のひどく頭が回っていない状態からはかなりマシになってきた気がする｡
寝てないからでも何でもなく､あの時は､とりあえず体だけ前に進んでて､頭が置いてきぼりになってた｡
変な気負いだったのかな｡ ｢自分がうまいことやってれば､､､｣とか考えてもしゃーないことに気を遣ったりしてたのが一番の問題だったんだろうな｡ 同時にいろんなもんを一気に詰め込んだのも原因か｡

冷静に考えたらおかしいことなんて気がつくのに・・・。
全然関係ないことしているし。
あほやわ。まじで。情けない。
一昨日から頭重いなぁと思ってはいたが、想像以上に重傷みたい。

おかげで朝も二度寝して遅刻はするわ。
まじアホやわ。
ていうかそれ以前の問題っぽいが。
今日は朝から夜までミスだらけ。はぁぁ

何だかな。
連れ？後輩？に電話越しに思いっきり泣かれた。
父親が癌だってことが分かったらしい。しかも、結構末期症状。
昨日も家族で焼肉食って、全然大丈夫だと思ってたのに、だ。

何もしてやれない
今まで彼のこと、彼の家族のことを直接？間接？聞いてきた人間にとっては、
本当に、なんか「世の中、不公平だなぁ」と思いたくなってしまう。

普通に暮らして、普通に生きている人がたくさんいる中で、
何で彼の周りだけあれだけいろいろなことが起こるのだろう
聞いているこっちがなんか泣けてくる

「親戚にも頼れる人がいない」

そう吐き捨てる彼に、俺が出来るのはほんのわずかだ。

日記を書くのだ！！

そう言えば、家に帰るのも久しぶりだなぁ。

最近、本来余計な時間を費やさなければならないことが多い。

何とかならないものか。

今日は時間の流れが緩やか。
年末年始と何やかんやで休む暇なかった。
ふぅ。
一息つこう。
それに気が付いたら年も食ってた。
食べるのは好きだが、年はあま食いたくないなぁ。
･･･焦るので。

会社の人、この年末年始にかけてほとんどインフルエンザに掛かったらしい。
掛かっていないのは、自分含めてもう一人だけ。
さすがに今日は、昨晩長電話に付き合っていた所為か、寝つきが悪く頭が痛い。
でもこれはインフルエンザではないようだ。
考えてみると、滅茶苦茶ひどい風邪は毎年１度引くかどうかだが、
昨年の今ごろは肉体が悲鳴をあげる前に、精神が悲鳴をあげていた。
あんな生活には戻りたくないなぁ。
ふと思う。

1泊2日で実家に久しぶりに帰ってきた。
ついでに父方の祖母の家にも行ってきた。
避けられないが年々年老いていく。
早く色々な意味で安心させてやりたいが、まだまだそうもいかない。
温泉に連れて行くなど、少しぐらい贅沢をさせてやりたいなぁ。

いや～。ホントしょぼい。

「何が」って

自分が。

分かっちゃいるけど、ホントしょぼい

まあ過ぎたことは幾ら悔やんでも仕方ないので、

気持ち新たに頑張ろうっと